A女士：我不知道什麼是真愛？ 我的伴侶希望我成為完整的女人。
A女士：我不知道什麼是真愛？ 我的伴侶希望我成為完整的女人。
醫師：什麼是完整的女人？
A女士：我的伴侶對完整的女人的定義是願意全心全意為孩子和先生付出，除了上班時間，週末應該都陪伴孩子和先生。
醫師：那是他自己的定義，依照他的定義，沒有先生孩子或失去先生孩子的女人就不是完整的女人？事實上，每一個女人本來就是一個完整的女人啊！
A女士：他說他在幫助我成長和成熟，他覺得我太孩子氣了，很不成熟。我跟他在一起很多年了，他說他一直在幫助我變成熟和變完整的女人。但是我偶爾週末想跟朋友聚會或上成長工作坊，他就會說我很自私，都不顧家。
醫師：聽起來他只是想要把妳變成符合他需求的人。真正的愛是懂得欣賞、尊重和如實的接受對方，讓對方活出自己生命的璀璨。很可惜，不少人會以愛為名來要求伴侶應該如何如何，「我這樣做是為妳好」，「我這樣要求是為妳好」等等，如果對方不接受就把「自私」冠上別人的頭上。其實，這樣的做法並不是出於真愛，而是出於私心。
而這樣的說法和做法很多是從父母身上學習而來的，父母常以愛為名來要求孩子應該如何如何，孩子長大後，也會對他們的孩子和伴侶如法炮製。表面上聽起來很像是在為對方著想和希望能夠幫助對方更好，但實際上，這都是自己一廂情願的想法和文化背景等的框架罷了。
例如：女人應該如何如何，男人應該如何如何，這些教條大多是文化或集體意識的框架，沒有任何真實性！因為事實上，每個人都是獨一無二的生命個體，來自不同的因緣和背景，有著不同的能力和使命等，哪有什麼應該怎樣或不應該怎樣的？
我們可能認為這些要求是為了對方好，但事實上真的是這樣嗎？當我們這樣要求對方時，對方有因此而得到自信？快樂？幸福？滿足或健康嗎？對方希望如此的被對待嗎？ 所以，這真的是為了對方好嗎？還是只是為了滿足我的需求和期待呢？
有的人很聰明，會拿孩子當擋箭牌來對伴侶施加壓力。「妳要多陪伴和照顧孩子啊，怎麼能那麼自私都做自己喜歡的事」！其實孩子只有在生命的前幾年，無法自我照顧時，得要父母的協助。之後，他們就有能力學習照顧自己和開發自己的潛能。父母只要做好言行的榜樣，活出自己生命的特質和喜悅，彼此和睦相處，這樣對孩子就是最好的了。
不斷的為孩子犧牲的父母，內在容易充滿痛苦和空虛，所以也會對孩子有諸多的期待和要求（我當初為了你放棄了打拼我的前途、休閒、喜好、朋友等等，所以你理所當然應該要孝順我、聽我的話、我老了你也應該要陪伴我）。這樣的家庭很難有幸福的生活。
伴侶們如果想要走的長久和開心的在一起，得要學習支持對方發展和探索他們自己的生命，尊重彼此可以有不同的想法和生活的方式。不要彼此情緒勒索和捆綁，這樣久了雙方都會感到疲累和厭倦。快樂滿足的父母才能有快樂滿足的孩子！所以，活出自己想要的生命，為自己做決定和負起全然的責任，不要期待他人應該來滿足自己的需求和想法，這樣伴侶之間才不會彼此折磨和責怪。
真愛在行為上是讓別人可以完全的作他自己，如實的尊重、感恩和接納對方。在心裡的層次是無條件的愛，沒有任何的期待、要求、執著的愛。大多數的人類很難做到真愛，只有在嬰兒剛出生時，父母還有可能有真愛，當孩子越來越大，父母的期待也會越來越多，所以就失去了真愛。伴侶和朋友之間對大多數人也很難有真愛的存在。
真愛只有在無我的狀態下，才會存在，「我」越大，就離「真愛」越遠。有「我」的存在，就有比較、計較和種種想法的存在，當這些存在時，就沒有所謂的真愛。所以，當你對我好，我才會很愛你，當你對我不好或背叛我，我就討厭你。
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